Главная страница сайта      
Поиск по сайту :
[ наведите мышку ]
02.  03.  04. 
 
 

Семейный бюджет: поровну или по справедливости?

В достопамятные советские времена с распределением семейного бюджета редко у кого возникали проблемы. Во-первых, делить-то особенно было нечего: все получали одинаково - почти копейки, которых едва хватало на еду и одежду. Во-вторых, тратить деньги было особенно не на что: ни тебе приличных товаров, ни услуг. Так и жили... Единственное разнообразие в эту скукоту вносили заначки премии и «левые» доходы, тщательно запрятанные изобретательными мужчинами за подкладку пиджаков. А потом нас словно ветром перенесло на другую планету, вся жизнь перевернулась с ног на голову. Вот мы и решили выяснить, как распределяется семейный бюджет сегодня.

АНДРЕЙ, писатель
Я считаю супружество, с одной стороны, романтическим союзом любящих сердец,а, с другой - совместным предприятием. Это и определяет финансовую политику семьи. При том, что я храню свои деньги у себя, а жена - у себя, любые повседневные траты мы рассматриваем как партнеры по бизнесу, заключающие нечто вроде сделки, исходя из интересов каждого. Когда эти интересы совпадают (например, речь идет о покупке продуктов, оплате коммунальных услуг, приобретении стиральной машины или компьютера), то мы скидываемся поровну. Если же кому-то из нас хочется купить что-то такое, без чего другой вполне обойдется (жене - комодик, мне - лодочный мотор), то каждый приобретает это на собственные сбережения. Конечно, если на комодик не хватает, я добавлю, но если мне покажется, что вещь, которую она собирается купить, совершенно бесполезна, пусть выкручивается сама.
Но семейный бюджет тем отличается от совместного предприятия, что ты влюблен в своего партнера. И этот "партнер" - женщина, которой хочется дарить цнеты, водить в ресторан и увозить в романтическое путешествие, пусть даже ради этого придется пожертвовать массой необходимых лично мне приобретений.
А если жена потеряет работу, голодной и разутой она, конечно, не останется. Только вот с комодиком ей придется потерпеть. Но пока мы оба работаем, степень расходов каждого зависит от его желаний и возможностей.
Так что, если на футбол - значит, на футбол. Билеты, поп-корн и мороженое покупаю я. А если к маме?.. Значит, к маме. Но тогда на торт раскошеливается жена.

ЛИАНА, менеджер по рекламе
У нас в семье не существует разделения на мои деньги и деньги мужа: все складываем в общую кучку. Все, что зарабатываем, приносим в дом до копейки. Честно говоря, я даже не представляю, как можно жить иначе, ведь все покупки мы делаем вместе, вплоть до продуктов. Не таскать же сумки самой. А посылать мужа в магазин одного - опасно, ему обязательно продадут какие-нибудь оставшиеся 3 - 5 килограммов сосисок или еще что-то столь же «необходимое». Так что все расходы на хозяйство, нужды семьи контролирую я, а значит, деньги должны лежать в доме.
Одежду, крупные покупки мы тоже приобретаем вместе. Сначала на семейном совете обсуждаем, что необходимо купить в первую очередь, а с зарплаты покупаем. Специально не откладываем. Не получилось в этом месяце заработать нужную сумму, подождем. Так что счета в банках и купюры в чулках - не наша стихия.
Иногда меня спрашивают, не возражает ли муж против того, что бюджет контролирую я? С уверенностью отвечаю: «Нет!» Его очень веселит, что, когда он просит у меня денег, например на сигареты, я начинаю злиться, метаться по квартире в поисках нужных купюр. Это такая семейная игра, ставшая традицией. Каждый развлекается по-своему. А что касается всяких романтических порывов, типа приглашения в ресторан, то они присутствуют в нашей жизни, только мы обходимся без реверансов: «Мадам, позвольте вас пригласить...». Если хочется, просто собираемся и идем. Разве плохо?

ИРИНА, журналист
Единой схемы ведения семейного бюджета у нас в семье не существует. Меняются обстоятельства, меняются и отношения.
Одно время мы жили вместе с моими родителями. Хозяйством ведала мама, поэтому часть денег выделяли ей. Скрупулезно подсчитывали, сколько в месяц уходит на одного члена семьи, и скидывались. То, что оставалось у нас с мужем от «общего котла», распределяли по договоренности - на карманные расходы, покупку одежды, отдых. Например, помню, мы купили на мою зарплату гладильную машину, а потом весь месяц жили на зарплату мужа вдвоем.
Потом долгое время я почти не работала, имела только мелкие нерегулярные заработки, которые целиком оставались у меня. Тратила я их, правда, в основном на подарки мужу к различным праздникам. Муж свою зарплату складывал в сейф. Периодически приносил в дом некие суммы, когда я его об этом просила. Если деньги заканчивались, а до его зарплаты оставалось еще несколько дней, он брал в долг. Так что в тот период у меня голова о деньгах не болела. Может, потому что я по натуре немножко жмотина, попусту денег не тратила.
Теперь мы вновь оба работаем. Деньги делим очень странным, на первый взгляд, образом. Первым в месяце зарплату получает муж. Иногда делаем крупные покупки, а то, что осталось от его зарплаты, и мои доходы делим по догоноренности. Но обычно он оставляет у себя некую сумму: около половины этих средств - для себя и любимой машины. Вторая половина его денег остается в доме - на образование дочери и на хозяйство. Свои доходы я с хозяйственными не разделяю. Просто обычно сначала покупаю то, что нужно в дом, затем то, что необходимо дочери, потом себе.
А балуем дочь мы каждый из своего кармана - примерно поровну.

АЛЕКСАНДР, бизнесмен
Сегодня материальное обеспечение нашей семьи полностью лежит на мне. Именно мною заработанные деньги мы с женой тратим на питание, одежду, бытовую технику, мебель, ремонт квартиры, дачи или машины.
Но при таком раскладе, к сожалению, существует опасность, что жена начнет тяготиться своей несамостоятельностью и даже в какой-то степени бесправностью: знаю одну семью, где супруги из-за подобной проблемы сейчас находятся на грани развода. Чтобы с нами не произошло то же самое, мы заключили договор. Теми деньгами, которые жена получает на работе, она распоряжается по собственному усмотрению. Размер ее взноса в семейный бюджет зависит только от ее желаний. Например, надоели ей шторы в гостиной, хотя они висят всего год, - она пойдет и купит новые. Или захочет нас с сыном побаловать каким-нибудь экзотическим десертом, опять-таки оплачивает это удовольствие сама.
Все это позволяет жене чувствовать себя независимой, самой удовлетворить свои повседневные нужды или, что она особенно любит, покупать близким подарки, не прося у меня денег. А если жена будет «топить» свою зарплату в общем котле, это, по-моему, лишит ее чувства уверенности в себе, а значит, негативно повлияет на общую атмосферу в семье. Я просто уверен, что крепость семьи в значительной степени зависит от финансовых взаимоотношений супругов.

Многие семьи не по наслышке знают, как могут отравить сосуществование супругов споры из-за денег. Говорить об этом неприятно, а многие, вообще, считают эту тему неприличной. Тем не менее обсуждать семейный бюджет просто необходимо, считают психологи. Откровенный диалог о том, кто должен зарабатывать и распоряжаться деньгами, спас не один союз от развала...

Для того чтобы дальнейшая совместная жизнь протекала относительно гладко, следует с самого начала расставить точки над «i» и договориться о том, кто в семье будет добытчиком и кто будет контролировать состояние семейного бюджета. Существуют три основные схемы распределения денег в семье (если оба супруга имеют собственный источник дохода).

Первая - «общий котел». То есть все деньги, которые каждый из супругов приносит в дом, складываются в одну кучу (или на один банковский счет), и в процессе жизни каждый берет оттуда столько, сколько ему необходимо. Подобных правил придерживаются многие семьи, поскольку супружество - это в известной степени соавторство, партнерство.
Правда, если муж или жена выросли в семье, где хронически не хватало денег, схема совместного семейного бюджета может не сработать. Специалисты отмечают, что выходцы из семей, где деньги были вечным источником ссор, переживаний, эмоционального напряжения, во взрослой жизни часто берут за правило утаивать от дражайшей половины часть своих доходов. Таким образом они чувствуют себя более уверенно.
Поэтому, если в период ухаживания или в начале совместной жизни вы обратили внимание, что ваш супруг(а) склонен делать заначки, обязательно вызовите его(ее) на откровенный диалог. Если не получилось убедить партнера в том, что совместное ведение бюджета нисколько не ущемляет его стремления к независимости, лучше обратиться ко второй схеме.

Второй вариант - промежуточный между совместным и раздельным способами ведения бюджета. Необходимо путем тщательных подсчетов определить, сколько денег на хозяйство уходит ежемесячно, Эта сумма и будет составлять «общий котел». Доля каждого из супругов может быть равной или пропорциональной доходам каждого - как договоритесь. Остальное - на «карман» и личные нужды. Подобная схема очень удобна для тех женщин, которые по молодости никак не могут определить, какая же степень свободы и самостоятельности в браке им требуется для психологического комфорта.

К третьей схеме обычно прибегают пары, которые вступают в брак во вполне сознательном возрасте. Это, как правило, люди, имеющие длительный опыт автономного - независимого - существования. Опять-таки нужно подсчитать, сколько денег уходит на хозяйство, а потом договориться, кто какие траты на себя берет.

Следует помнить: как бы вас ни устраивало то решение о ведении семейного бюджета, которое вы приняли в начале совместной жизни, его скорее всего со временем придется видоизменить. Меняются обстоятельства: появляются дети, затем они вырастают, стареют родители, развивается карьера каждого из супругов. Все это неизбежно повлечет за собой изменение вашего стиля жизни, а с ним и способ решения финансовых проблем. Поэтому лучше, если вы регулярно будете садиться за стол переговоров и обсуждать текущие денежные вопросы. Приготовьтесь к этому морально и возьмите за правило. Можно назначать сроки действия тех или иных решений, например: до рождения первого ребенка оба супруга оплачива хозяйственные расходы поровну, потом схема меняется и т.д.

ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ

Разберем наиболее типичные поводы семейных разногласий из-за денег.

Мама в роли няни

Психологи уверены, что рождение первого ребенка в той или степени яапяется кризисным моментом в жизни почти кажде семьи. Меняются взаимоотношения и степень взаимозависимости супругов. Молодая мама на какой-то период часто оказываеся лишенной собственного источника доходов.
Нередко именно этот факт резко ухудшает моральный климат в семье. Часто женщины чувствуют себя ущемленными из-за того, что они вынуждены сидеть дома с детьми, хотя им больше хотелось бы работать и делать карьеру. Не имея собственных средств, молодые мамы нередко добровольно отдают супругу право распоряжаться деньгами, которые он зарабатывает, сознательно идут на некие лишения (в отношении одежды, косметики и т.д.). Теряя от такого положения вещей самоуважение, эти женщины становятся раздражительными, иногда даже агрессивными. Мужья в свою очередь недоумевают: сидит дома, «ничего не делает», тратит куда-то уйму денег да еще недовольна! Как быть?
Первым шагом должна стать попытка обсудить сложившуюся ситуацию. Накануне такого разговора некоторое время записывайте, куда уходят деньги. Покажите мужу свои записи, и, если они вызовут у него возмущение, предложите ему лично оплачивать хотя бы часть расходов, например, покупать продукты или сопровождать вас в «Детский мир».
Договоритесь о том, что хоть полчаса в сутки при любых обстоятельствах вы будете посвящать друг другу. Хотя бы просто помолчите, обнявшись, если нет сил разговаривать. Моменты эмоциональной близости помогают снять напряжение, которое зачастую и приводит к конфликтам, в том числе на почве денег.

Престарелые родители

Иногда причиной семейных баталий является материальная помощь одного из супругов своим родителям. Обидно, что и говорить, когда вы почти дождались покупки столь необходимой вам стиральной машины, а тут выясняется, что эти деньги нужны, чтобы оплатить пребывание свекрови в больнице. Или опять не получилось отложить деньги на отпуск из-за того, что у его (ее) «стариков» мизерная пенсия и им требуется то оплатить вызов мастера, то купить лекарства или одежду.
Как бы ни было горько в данную минуту, задумайтесь о том, что забота о родителях не такая уж плохая штука. А как бы вы отнеслись к своей дражайшей половине, если бы он(а) вообще отказал «старикам» в помощи? Тогда и вам в трудную минуту нельзя будет рассчитывать на поддержку близкого человека.

ПАМЯТКА

И напоследок, несколько общих советов, пользуясь которыми, вы наверняка сумеете улучшить взаимоотношения в семье.
Обсуждая состояние семейного бюджета, предполагаемые траты, крупные покупки, старайтесь искать компромиссы - они обязательно найдутся при желании. Чем торговаться до бесконечности, примите некое решение и назначьте контрольный срок, в который вы опять сядете за стол переговоров и решите, правильным ли оно было или стоит его изменить.

Если вы живете строго по принципу: ты - мне, я - тебе, задумайтесь, а нужен ли вообще такой брак? Не бойтесь отдавать больше, чем получаете. Ваш вклад, при наличии взаимопонимания и взаимоуважения, обязательно вернется к вам. Пусть не деньгами, так заботой, вниманием, моральной поддержкой.

Помните, что любые соглашения с детьми или другими родственниками, связанные с деньгами и тайные от супруга(и), рано или поздно приведут к тому, что вы перестанете доверять друг другу. Можно иметь маленькие секреты и без материальной подоплеки.
Тот же совет правомерен и по отношению к интригам на стороне. Нужен вам любовник (любовница) - решайте сами. Но значительные суммы денег в интригу на стороне вкладывать нельзя, если вы все-таки дорожите своим браком.

Если вы знаете за собой страсть к мотовству или скряжничеству, тренируйтесь в совершении поступков, прямо противоположных вашим наклонностям, пока не разгорелись семейные баталии. В конце концов вы же разносторонняя личность, так почему бы вам не поступать раз - так, два - иначе?

Иногда стоит совершить некую «бездумную трату», совершенно не соответствующую вашим доходам, чтобы уберечь семью. Например, отправиться в короткое заграничное турне или устроить пир без всякого повода. Когда жизнь день за днем течет по одному и тому же раз и навсегда заведенному распорядку, без всяких отступлений и неожиданностей, рано или поздно вами овладевает такая скука, что не надо ни семьи, ни стабильности. Подумайте о том, что деньги - это всего лишь деньги. Они приходят и уходят, их никому никогда не хватает, так стоит ли ради них зарабатывать себе невроз?

Арина Меркулова, "Женские секреты" , август 2000

 


  • 0
 (голосов: 0)
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:



Комментарии (0)

   
Форма для связи с администрацией сайта